Rihanna da poraccia semplice a “persa per sempre” #sfrantaghirò

Signore e Signori, stavolta puntiamo in alto: Barbados. Più in alto: una fronte chilometrica. Ebbene si, la fortunata della settimana è proprio lei: Rihanna!

La cantante barbadiana è un record vivente: in soli 7 anni ha pubblicato 7 album, tre compilation/remix, quarantadue singoli e trentaquattro video. Insomma du palle che non vi dico. Dove ti giri c'è lei. Bionda, mora, rossa, magra, in carne, piegata, spalmata su pali .. Però è diventata una di casa, una da invitare a pranzo… dopotutto du spaghetti co le vongole non si negano a nessuno, no?

E poi a noi RihRih piace un sacco! Vuoi perchè stra-pop, vuoi perchè spudorata, vuoi perchè fine come una mietritrebbia, vuoi perchè in geometria le piace tanto l'angolo retto… insomma, la adoriamo!

Quindi, poraccia perchè? Perchè non tutte le ciambelle escono col buco, anche se in questo caso il buco c'è e viene usato alla “chez de scien” (lo dico alla francese che fa sempre moda).

Andiamo per gradi. La poracciaggine di Rihanna nasce fin dagli inizi ma si è evoluta negli ultimi tempi in maniera sorprendente: da poraccia semplice a “persa per sempre”. 
Elencherò per voi alcuni momenti topici:

– Le ramanzine di Mamma Fenty per le (innumerevoli) foto che lasciano poco spazio all'immaginazione..

“L’unica persona di cui ho paura al mondo è la mia mamma. Mi ha chiamato qualche giorno fa e mi ha ripreso per due foto che mi ritraevano nuda su Instagram. […] Mia mamma si è arrabbiata ed io mi sono vergognata tantissimo ero molto imbarazzata. E’ come se mi avesse sculacciato davanti alla gente.”
 

Io avrei evitato Robyn mia, hai 26 anni. L'immagine di te che vieni sculacciata da tua mamma mi fa un po' lo stesso effetto che pensare a Costanzo con la De Filippi.

– Il catfight su Twitter con (n'altra poraccia) Jessie J. 
La tecnologia ci rovina la vita. Quanto sarebbe stato meglio uno scontro diretto a suon di calci e extensions strappate?

– Lo scatto fotografico al pacco di David Beckham (due volte perchè tutto ovviamente non c'entrava)..

– La chiamata alla Sciarelli per trovare il suo lato Q scomparso probabilmente in qualche golfo delle Barbados..

“Non so cosa stia succedendo al mio corpo, sto mangiando di tutto e di più […] Però mi manca il mio sedere, è scomparso! Ho già in mente come dovrebbe essere ma in questo momento non è al meglio.”

– E poi lui, Chris BrownChi non segue la musica oltralpe ed oltreoceano non sa neanche chi sia Chris Brown. Vi aiuto: non è il fratello abbronzato di Emma Marrone. Di solito fa il cantante ma probabilmente la maggior parte di voi lo conosce solamente come “quel caro ragazzo che nel 2009 toccò la sua fidanzata Rihanna con la delicatezza di un bisonte".

Come suddetto, i due nel 2009 fanno coppia fissa, fino ad arrivare allo spiacevole episodio. Rihanna però lo perdona, corre da Oprah Winfrey (Panicucci, Toffanin chi?) e, piangendo, afferma:

Ho perso il mio migliore amico… tutto quello che sapevo si è spento in una notte. Mi sentivo come se l’unica persona odiata fosse lui. Mmi sentivo come se avesse commesso quell’errore perchè aveva bisogno di aiuto. E chi l’ha aiutato? Nessuno. Tutti dicevano che era un mostro senza sapere altro ed ero preoccupata per lui.” 
Ci sono venuti gli occhi come la Carfagna (espressione stupita sempre).

E così a breve tornano insieme. Poi si lasciano. Poi tornano insieme. Nel frattempo partecipano alla tombola a casa di Francesca Cacace ma vince zia Assunta e quindi si lasciano. Tornano. Si amano. Nascono featuring come Birthday Cake. E lui sembra cambiato. Persino Brooke ha deciso di lasciarlo perdere.

Ma Chris, no, non è contento e duetta con Kanye West (non mi dilungo perchè “di lungo” c'è già Kanye) in “Theraflu” cantando i seguenti versi: “Don’t fuck with my old bitch, it’s like a bad fur / Every industry nigga done had her”.

Rihanna sbotta e si lasciano di nuovo. Lui va con Taylor, lei con Thorn, lui torna da Brooke e lei va con Stephanie. Insomma un su e giù che neache Cicciolina, in anni di onorata carriera, ha mai fatto.

Ed arriviamo al 2013. I due sono più uniti che mai, pubblicano foto d'amore come se non ci fosse un domani. Le uniche foto di Rihanna, infatti, sono di due tipologie: o col sigaro in bocca, o col sigaro..ma di lui.

E poi la notizia urlo nell'intervista su Elle:

“Io probabilmente avrò un bambino. Sto pregando per poter andarmene in vacanza per un mese. Ho fatto in modo che non debba fare tour per tutta la vita anche se amo cantare live. Voglio la salute e la felicità in 5 anni”

Allora cara RihRih. Tu lo sai che ti vogliamo bene. Il caro Chris ha un gioiello che è una pista d'atterraggio, è figo, ha un pacco per il quale paga anche l'Imu, sa cantare, sa ballare. Ma le mani non le tiene nel posto giusto (.. io un posto ce l'avrei…).

Perciò fuma le canne, fatti le foto con le tette al vento, balla sui pali e canta con l'asma, colleziona parrucche e succhiotti che tutte ste cose ci fanno anche ridere….ma evita di fare la poraccia!

Se vi siete persi le puntate precedenti di #sfrantaghirò cliccate QUI.

 

 

 

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Scritto da

Damnimmean

Mi chiamo Dave e convivo col fantasma di Whitney Houston, credo in Xena, sono magro come Victoria Beckham e ascolto Anastacia.Sono un grafico ma scrivo anche canzoni. Logorroico, nevrotico, misantropo, volgare e scurrile quanto basta ma particolarmente empatico e, grazie al cielo, ironico